Анекдоты ЗАЙДЕМ ИЗДАЛЕКА.

Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? Скажите, а где вы их сейчас берёте? У подъезда встречаются евреи. Группа евреев на экскурсии. На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: Иностранец пожалел ее и дал ей деньги.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 7

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: Приходит Бог в итоге к евреям: Сара — продавцу овощей и фруктов: А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! В такси едут трое:

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай.

В магазин приходит маленький Мойша. Та наливает полную банку. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: Вскрыли его завещание, читают: Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

В больнице санитарка везёт больного на каталке: Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук Умирает у одного мужика жена Умирает жена у старого еврея. Ты ещё мужчина хоть куда!

Еврейские анекдоты. рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Tags: бизнесденьгидоктореврейнищий.

Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей.

Про евреев

Видят г вно лежит. Один другому и говорит: Изя подумал-подумал и съел.

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь .

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: Как будто, если бы там было написано"Добро пожаловать! Посмотри, какую страну ты им отдал: Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! Так, математика - Так, пение - Он ещё и поёт! А вы уверены, что это была Одесса?! Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.

Анекдоты про евреев

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.

АНЕКДОТЫ ПРО НАРОДНОСТИ. Евреи - шьют и продают американские флаги. Два еврея подходят к дому, один из них говорит: А вот и мой дом, может У вас тут маленький бизнес, постоянная клиентура, всё хорошо.

Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Семья на пирсе рыбачит. Голос бабушки за спиной: У Вас, случайно, нет перманганата калия? Но есть очень свежий цианистый калий. Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: К нам на обед никто не придет.

Еврейские анекдоты. «На паперти сидят двое нищих…»

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей"новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,"параболы" на крыше,"Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием.

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!.

Одесса имеет сказать пару слов. Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тетя Песя ложись и выполняй план

Анекдот про то, как два еврея сотрудников КГБ дурили

За такие деньги я таки вообще никогда не засну! Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

Анекдот # Разговаривают два еврея: Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по.

Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? Поцелуй меня в шею. Еврейские Анекдоты У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет: И Тут Вовочка Сказал Парень говорит девушке: Очень просто - я тебя трахну, и ты исчезнешь Анекдоты От Виктора Болотников Встречаются двое.

Один у другого спрашивает: И, как передают, она совсем омрачала ему жизнь.

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ, 53. ДВА ЕВРЕЯ

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями.

Анекдоты про евреев. Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам.

Абрам глядит в свое отражение: Приходит еврей в подпольный отряд партизан: Если сможешь распространить — будешь партизаном. Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде. Еврей объясняет в ОВИре, что существует целая пара причин, вынуждающих его покинуть Россию: Он каждое утро говорит мне:

Прикольные анекдоты про евреев и о евреях

Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: Приходит девушка к раввину. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. А бизнес – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете – Что вы от меня хотите Мы так дышим.

Сб апр 30, 6: Сб мар 08, 9: Остальное тоже было, и хорошее, но романы-эпопеи и даже хорошие стихи писали во всем мире. Вероятно, потому, что тамошний тоталитаризм был тотальнее: У нас же даже в расцвете террора, в самые черные ежовские и бериевские годы, даже при позднем Сталине, ничего уже не стеснявшемся, анекдот процветал, служа главным наряду с матом всенародным утешением. Рискну предположить - вслед за историософом М. Тартаковским, - что сталинизм со всеми его ужасами был все же родным, своим, вытекал из логики развития русской революции и русской же имперской идеи, как бы сегодняшние патриоты ни открещивались от большевизма; гитлеризм же был все-таки чужой, оккультный, средневековый, искусственный.

Отсюда обилие анекдотов при Сталине - и относительное затишье при Гитлере. А может, анекдот вообще русское национальное изобретение, ибо такое раздвоение сознания - очень наше: Русский человек никогда не бывает вполне лоялен ни к одной идее: Фанатиком может быть китаец, немец, еврей - но вот в русских, слава богу, отвратительная эта черта встречается куда реже:

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV